Trago a pessoa amada com hora marcada

Esse texto foi escrito para a próxima MAG!, cujo tema é crença.
Mas caiu junto com 2 blocos.
É a crise!


Trago a pessoa amada com hora marcada

Sabedoria e soluções para problemas indefinidos





Francilleide Franco, ex-viciada em sexo, ex-alcoólatra, ex-cocainomana, ex-maconheira, ex-baleira, ex-ladra, ex-caloteira, ex-menina de rua, ex-mentirosa, ex-fame fatale, ex-suicida, ex-homossexual, ex-anoréxica, ex-modelo do Botero, ex-mau hálito, ex-sudorese, ex-vesga, ex-cabelo ruim, ex-Princess Lea, ex-pastora evangélica, aleluia! – que ninguém aguenta tanta restrição na vida – e atual mãe Lulu da Pomerânia, traz de volta para você a pessoa amada com hora marcada.
Veja bem, a concorrência diz que traz em 7 dias. Mas com os meus serviços a pessoa amada pode chegar em uma hora! E, reflita: muita coisa pode acontecer em 7 dias: você pode estar com TPM, acordar menstruada, ter que fazer serão no trabalho, quebrar uma perna, engordar cinco quilos de pura ansiedade, amanhecer com uma espinha na cara, ter um bad hair day – quem quer a pessoa amada chegando justo na manhã em que você acorda com uma erupção vulcânica na testa e com aquela gafurinha no alto da cabeça, parecendo uma fruta gogóia? –, você pode se apaixonar por outra pessoa e perceber que gastou seu dinheiro à toa, pode morrer, a bolsa pode cair, o dólar subir, pode haver um tsunami... são tantas as variáveis que não vale nem a pena enumerar.
Levando-se em conta que tudo muda e tudo está em constante transformação – como já dizia Heráclito, a Física Quântica, o Budismo e o cirurgião plástico que fez o meu botox na semana passada -, ninguém quer ficar sentado esperando a pessoa amada por 7 dias.
Meu serviço é eficiente, rápido, higiênico e infalível: você diz quem é a pessoa amada, entrega uma foto recente, fornece endereço da casa, do trabalho e da academia de ginástica, marca dia e hora para a entrega, e, como num passe de mágica, ela aparece na sua frente! Para realizar tal façanha, eu e meu sócio e parceiro Dr. Hermógenes Dutra JR, ex-prostituto, ex-bissexual, ex-ladrão, ex-pastor etc, etc, etc e atual mister universo e advogado, contamos com uma equipe de trogloditas-selvagens-pitboys-puxadores-de-ferro-jiu-jitsus, uma rede de milicianos facilitadores em todo o Brasil, e 72 motoboys, que sequestram a pessoa amada no dia e na hora que você quiser, e entregam-na amarradinha na sua frente.
Não é uma beleza? A pessoa amada ainda chega completamente imobilizada para que você possa ter aquela DR tão esperada, fazer um monólogo – sim, por uma módica taxa extra podemos entregá-la também amordaçada! – ou sabe-se lá o que você vai querer fazer com ela, que não é da nossa conta.
Para ter a pessoa amada de volta com hora marcada, você só precisa assinar um termo de compromisso total, inocentando-nos de qualquer acusação vinda da parte desinteressada, pagar a módica quantia R$ 1.000,00 e pronto!
Garantimos sigilo absoluto – dentro do possível, é claro.
Se Maomé não vai à montanha, nós o sequestramos e entregamos onde você quiser!
Não perca tempo! A vida é uma só, e amor é coisa pra se guardar debaixo de sete chaves.
E se você se cansar da pessoa amada, basta ligar que, por R$ 5.000,00 a gente se livra dela para você.
Pela mesma quantia tiramos a(o) rival do seu caminho.
Fazemos também trabalho para impotência sexual com ou sem a inclusão dos trogloditas-selvagens-bitboys-puxadores-de-ferro-jiu-jitsus, milicianos facilitadores e motoboys!
E encontramos cães perdidos!
Nós não prometemos, nós fazemos!
Ligue djá e receba de volta a pessoa amada com hora marcada!
0800171171
As primeiras 20 pessoas que ligarem ganham uma linda camiseta vintage do Nazareth: LOVE HURTS.